Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 16 Mar 2007 21:02

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.*

Tako moli hercegovec

Objavljeno: 19 Mar 2007 12:02

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in

sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k

slepemu možu in mu ponudil jedilni list.

"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne

morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov

pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v

kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni

prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.

In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi

nos.

"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal

proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se

je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet

porinil meni pod nos.

"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že

letim in vam prinesem uporabljen prtiček."

In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal

slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,

je slepi mož spregovoril.

"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven

krompirjevo solato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji

ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.

Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko

bo prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati

in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.

Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal

pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s

prtičkom", je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s

presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela

tukaj!"

Objavljeno: 19 Mar 2007 17:36

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.
Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.
Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti.
Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga."
"Dobro se slisi", si misli George.
Lucifer odpre prvo sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,
nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje.
"Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda
Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom.
Zmeraj znova, neprenehoma.
"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi
George.
Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in
nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne
to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem.
"Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."
Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

Objavljeno: 20 Mar 2007 21:26

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Objavljeno: 23 Mar 2007 00:31

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane !

V čem sta si podobna moški in PC ?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo
ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo ?
... ker so vsi inštruktorji moški !

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?
.. ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device ?
... Ker ne prenesejo kritike !

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo ! "
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :
" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "
"Fantasti čno " odgovori Adam, " in slaba novica ?"
Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ?
Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel .

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?
Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata .

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ?
Skriješ mu telepilota .

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?
Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe .
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?
Preimenuj okence za mejle v " Navodila ".

Objavljeno: 23 Mar 2007 05:23

DOLŽNIK
"Zakaj se celo noč premetavaš v postelji?" ob dveh zjutraj vpraša Angela svojega moža.
"Skrbi imam. Petru sem dolžan milijon in jutri mu jih moram vrniti, če ne me bo ovadil."
Žena se dvigne iz postelje, gre k telefonu in zavrti telefonsko številko.
"Dobro jutro, Peter. Tu Lojzetova žena. Sporočam vam, da vam moj mož jutri ne bo vrnil denarja!"
Odložila je slušalko in rekla: "Tako, zdaj pa on ne bo spal!"

Objavljeno: 24 Mar 2007 10:35

DOKUMENT
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se vrne z nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša:
Ja, kaj pa boš s to skalo?
Jaz nikamor brez dokumentov!

Objavljeno: 25 Mar 2007 10:11

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen," mu
reče oče.
Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"

Objavljeno: 26 Mar 2007 09:09

STOLETNICA
Ostareli ženski se pogovarjata in reče ena:
Dočakala bom najmanj sto let.
Kako pa to veš?
Danes sem se pogledala v ogledalo.
In?
Sem brez zob, imam malo las, naguban obraz ... Videti sem kot dojenček!

Objavljeno: 26 Mar 2007 17:55

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"

"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša
Babico:
"Kje sta oče in mami?"
At odgovori: "Se vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat
že na večerjo, zopet vpraša
Babico:
"Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, DA sta se v postelji, se fant začne
Smejati na vsa usta. Babica Ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa
Sem mu dal sekundno lepilo."

Objavljeno: 27 Mar 2007 15:45

Nekoc je zivel moz, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce profesionalno pomoc.

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to, kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Moz ji prvic v zivljenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu.
Pogleda ga in rece: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'

Moz ji odogovri: 'Mislim, da so tudi njo odpustili...'

Objavljeno: 27 Mar 2007 15:47

Milošević, Tuđman in Izetbegović lovijo ribe in ujamejo zlato ribico, ki jim v zameno za prostost ponudi tri želje...
Prvi se zagrebe Milošević: Neka umru svi Hrvati...in res umrejo vsi Hrvati...
Za njim Tuđman: Neka umru svi Srbi...in res umrejo še vsi Srbi...
In na koncu Izetbegović: E, pa kad je to več tako, onda meni samo jednu tursku kaficu...

Objavljeno: 27 Mar 2007 15:49

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Objavljeno: 30 Mar 2007 15:41

Objavljeno: 01 Apr 2007 08:47

ŽENSKA NAJPOPOLNEJŠI AVTOMOBIL STOLETJA

1. Ima lastno polnjenje
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzijam batov
5. V času pogona uporablja samo eno svečko
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do devet mesecev
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij
11. Nekateri modeli so zelo glasni

OPOZORILO
Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.

Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima dve vidnejši napaki:
1. Zelo hitro izčrpa voznika
2. Starih modelov se je težko znebiti

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli