Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 24 Feb 2007 16:55

Zakaj imajo tudi blondinke noge?"
"Da pridejo iz postelje v kuhinjo."

Objavljeno: 24 Feb 2007 16:57

IZNAJDLJIVEŽ
Gorenjec se prijavi na sprejemni izpit za policiste. Med sprejemnim izpitom ga vprašajo:
"Kaj bi storil, da bi razgnal veliko in razburjeno množico?"
"Ne vem, kako to delate pri vas. Pri nas doma bi snel kapo in začel pobirati prostovoljne prispevke."

Objavljeno: 24 Feb 2007 16:57

ONANIRANJE
Blondinka v kinu prijateljici, ki sedi poleg nje:
"Tale, ki sedi ob meni onanira!"
"Pojdiva ven!" reče prijateljica.
"Ne morem. To dela z mojo roko!"

Objavljeno: 24 Feb 2007 23:44

UMIRAJOČI
Bohinjec umira. Okoli postelje je zbrana vsa njegova družina in bližnji sosedje. Popoldne se Bohinjec za hip zave, usede se, pogleda ženo in reče:
"Francka, Tone mi dolguje tristo jurjev!"
Nato pade nazaj na blazino, Francka pa zaihti:
"Slišite, ljudje, v zadnjih minutah pa tako jasne misli!"
Čez nekaj trenutkov se Bohinjec ponovno zave, pogleda ženo in reče:
"Poldetu sem dolžan milijon!"
"O ljudje, slišite! Že blede, že blede!" zavpije Francka

:-x :-x :-x

Objavljeno: 26 Feb 2007 13:27

NEMOGOČI DIJAKI
"Z globoko odpeto bluzo je med odmorom izstopila profesorica spolne vzgoje iz razreda in na hodniku zagledala ravnatelja, ki jo je začudeno pogledal.
"Oh, ti moji dijaki. Vsi bi se radi igrali, za seboj pa nihče noče pospraviti!" se je opravičila.

Objavljeno: 26 Feb 2007 13:28

ZADNJA ŽELJA
Na smrt obsojeni že sedi na električnem stolu in čaka na usmrtitev, ko ga obišče duhovnik.
"Lahko še kaj storim zate?" je duhovnik vprašal na smrt obsojenega.
"Lahko!" mu je odgovoril obsojenec. "Držite me za roko, ker me je grozno strah elektrike!"

Objavljeno: 26 Feb 2007 13:31

ODPRTA TRGOVINA
Med plesom je dama opozorila soplesalca:
"Vaša trgovina je odprta!"
"Prav mučno mi je pogledati navzdol!" je dejal soplesalec. "Ali lahko pogledate, če je šef trgovine zunaj?"
Plesalka pogleda in reče:
"Ne, zunaj sta samo oba trgovca!"

Objavljeno: 26 Feb 2007 14:03

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah vpraša eden od obiskovalcev
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in
mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."

"Če prav razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati
vodo z vedrom..."

"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"" Confused

Objavljeno: 28 Feb 2007 06:37

NOVI ČEVLJI
"Kje je pa tvoja soproga?" je stonogec vprašal prijatelja stonogca. "Že zelo dolgo je nisem videl!"
"Čevlje si je šla kupit. Pa saj veš, kakšne so naše ženske, ki tako rade pomerjajo čevlje!"

Objavljeno: 28 Feb 2007 06:38

NE ZNAM RAČUNATI
Petru dela računanje precejšne težave. Učitelj se razjezi in mu reče:
"Do jutri napiši v zvezek stokrat: "Ne znam računati!"
Rastko prinese naslednji dan v šolo zvezek. Učitelj ga pregleda in pravi:
"Zakaj si stavek napisal samo desetkrat?"
"Zato, ker ne znam računati."

Objavljeno: 28 Feb 2007 06:40

NEOBRITA BRADA
Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu:
"Ali naju res ne poznaš?"
"Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?"
"Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"

Objavljeno: 28 Feb 2007 06:41

ZNAK ŽALOVANJA
Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak - znak žalovanja.
"Kaj se je pa zgodilo?" je vprašal prijatelj in pokazal na trak.
"Oče mi je umrl!"
"Kako, umrl, saj sem ga pred dvema minutama videl, kako sedi na vrtu pred hišo!"
"Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!"

Objavljeno: 28 Feb 2007 12:54

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno
>> ostaje kod kuće.
>>
>> On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
>>
>> ''Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok
>> moja
>> žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato
>> Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.
>> Amen.''
>>
>> Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.
>>
>> Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio
>> doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu,
>> postavio
>> doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i
>> pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko,
>> svratio
>> u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi
>> namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
>>
>> Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.
>>
>> Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim
>> sobama,
>> opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio
>> je
>> po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
>>
>> Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka.
>>
>> Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao
> rublje.
>> U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao
>> svinjske
>> šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru.
>>
>> Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio
>> ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.
>>
>> U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili
>> završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa
>> ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.
>>
>> Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
>>
>> ''Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio
>> ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te
>> molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''
>>
>> Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
>>
>> '' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve
>> vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle
> noći
>> si zatrudnio.''
>>
>> Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mail godine od strane
>> ženskih korisnika interneta.

Objavljeno: 28 Feb 2007 17:10

Pa naj dodam z AnViP-a kopirano šalo, ki se ji vedno nasmejim, kadar jo preberem in tudi tokrat se bom, ko bom prebral.

Mladi župnik

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj
se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov
- Žida ne imenujemo kurvin sin
- papeža ne smemo imenovati El padrino
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
- tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz ...

Objavljeno: 01 Mar 2007 01:48

NA BOLJŠEM BO
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti:
"Mi imamo pa večji avto kot vi!"
"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.
"Moj oče je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli