Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 11 Jun 2007 07:43

Mož leži pred televizorjem in nenadoma reče ženi:

- Srce me boli, ko vidim, kako se mučiš s kuhanjem, likanjem in pospravljanjem. Zapri vrata dnevne sobe, prosim.

------------------------------------------------------

Na cesti se srečata prijatelja.

- Slišal sem, da je umrla tvoja tašča. Kaj je imela?

- Nekaj prihrankov, avto in malo nakita.

- Ne, ne, nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?

- Dodatno zdravstveno zavarovanje pa ...

- Ne! Hotel sem vprašati, zakaj je umrla.

- Aja! Poslal sem jo v klet po krompir za kosilo. Spodrsnilo ji je po stopnicah in si je zlomila vrat.

- In kaj si storil?

- Skuhal sem testenine.

Objavljeno: 14 Jun 2007 08:42

Mož in žena se na 25-obletnici poroke hudo skregata. Mož vpije:

- Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati: Tu leži moja žena - mrzla kot vedno.

Žena nazaj:

Ko boš ti umrl, ti bom napisala: Tu leži moj mož - končno trd!

**********************************************************

Moški si je kupil viagro. Pustil je tabletke na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da mu je vse požrl papagaj. Da bi se izognil sitnim vprašanjem, zakaj je poginil, ga je hitro zaprl v zamrzovalno skrinjo. Čez nekaj ur se spomni na ptiča in odpre zamrzovalnik. Papagaj, popolnoma prepoten, pa je še vedno nadvse živ.

- Nemogoče! je rekel moški. - Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto da bi zmrznil!

- No, pa ti poskusi brez napora dobiti narazen piščančja stegna

**********************************************************

- Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka. Bill, Tex ali Sam ...

Oče odgovori:

- Glej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli. Tvoji sestri, denimo, je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v jezeru. Potem je tu še tvoj brat Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobnost preživetja in življenjsko silo naših ljudi. Zelo preprosto je in lahko razumljivo. Imaš še kakšno vprašanje Majli počeni kondom Made in China?

Objavljeno: 20 Jun 2007 10:10

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.

Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:

- Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo.

Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

Obstajajo učitelji in obstajajo vzgojitelji.

Objavljeno: 17 Jul 2007 20:53

Mestece na Divjem zahodu. Dve pobožni dami na poti v cerkev. Po ulici prijaha umazan kavboj, pred saloonom priveže konja, se sprehodi okrog njega, mu dvigne rep in ga poljubi na posrano rit.

- Oh, kako ogabno! se oglasi ena od dam. Zakaj ste to storili?

Kavboj odgovori:

- Imam razpokane ustnice.

- Malce zbegana gospa vpraša:

- In to naj bi pomagalo?

- Ne, ampak potem si jih ne oblizujem.

Objavljeno: 30 Jul 2007 10:11

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Objavljeno: 30 Jul 2007 11:39

Se srecata dve spodnjici v pralnem stroju.
Rece prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!" Evil or Very Mad

Moški se vrne od zdravnika in pove svoji ženi, da mu je doktor napovedal le še 24 ur življenja. Ali bi jo motilo, če bi takoj odšla v spalnico in se začela ljubiti.

- Nikakor, dragi, v solzah zašepeta žena.

Čez šest ur mož vstopi v kuhinjo in pravi:

- Ljubica, saj veš, samo 18 ur življenja še imam. Bi lahko še enkrat ponovila?

- Seveda, dragi, je nežna žena in odideta v spalnico. Kasneje ležeta k spanju in mož pogleda na uro; ostalo mu je še osem ur življenja.

- Ljubica, prosim, samo še enkrat pred smrtjo ...

- Takoj, dragi ... in se ljubita tretjič. Žena zaspi, on pa zaskrbljen nad skorajšnjo smrtjo ne zatisne oči. Ko so pred njim samo še tri ure, rahlo strese svojo spečo ženo:

- Ljubica, samo tri ure so še ... Misliš, da bi lahko ...

Žena zamomlja v spanju:

- Poslušaj, zjutraj moram zgodaj vstati. Tebi pa ne bo treba ...

Židovski rabi in njegov mali sin se v hladnem jutru sprehajata ob morju. Nenadoma se pojavi velik val in odplavi fantka v morje. Rabi v silnem joku pade na kolena, obrne pogled k nebu in moli:

"O, bog, zakaj si mi vzel edinega sina! Zmeraj sem živel po židovskih zakonih, bral toro vsak dan, bil sem usmiljen do ljudi v stiskah. Zakaj si mi vzel sina, mojo edino tolažbo po ženini smrti, luč mojih oči, moje edino upanje za stara leta ..."

Nenadoma pride val in vrže sinka nepoškodovanega na plažo. Rabi ga stisne v objem in spet obrne pogled v nebo:

- Ne zajebavaj! Imel je tudi kapo na glavi ...

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad
ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči, daj da
zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo,
šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"
"Oču valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja,
kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama
čekat?"
"Oču valda."Prođe par minuta, kad izvadi Himzo
pendrek pa udri po onoj trojici. "Koga ste vi našli da zajebavate majku
vam vašu, pa ovo je muška bicikla!"

SLOGAN DNEVA:

NE IGRAJ SE Z ŽENSKIM SRCEM -
JE SAMO ENO...

...IGRAJ SE Z NJENIMI JOŠKI -

STA DVE...

Na poročno noč:

- Ljubica, grozno te ljubim.

- Sem opazila. No, se boš že še naučil. Mad

-------------------------------------------------

Resnični dialog s sodišča v Washingtonu:

Odvetnik: Doktor, ali ste preverili pulz, preden ste začeli obdukcijo?

Zdravnik: Ne.

Odvetnik: Ali ste preverili krvni pritisk?

Zdravnik: Ne.

Odvetnik: Ali ste preverili dihanje?

Zdravnik: Ne.

Odvetnik: Ali potemtakem obstaja možnost, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli obdukcijo?

Zdravnik: Ne.

Odvetnik: In kako ste lahko o tem prepričani, doktor?

Zdravnik: Zato, ker so bili njegovi možgani v kozarcu na moji mizi.

Odvetnik: Ampak ali obstaja možnost, da bi bil pacient kljub temu še živ?

Zdravnik: Da, lahko bi bil živ in bi nekje v Washingtonu opravljal delo odvetnika. :!: :!:

Objavljeno: 05 Sep 2007 08:21

Janša, Bajuk, Erjavec in Podobnik, štirje prvaki koalicijskih strank, so se odločili, da gredo na piknik in predebatirajo, komu podeliti ministrske stolčke. Za piknik so izbrali osamljeno kočo sredi Julijcev, do katere je pet dni pešačenja. Hodijo in hodijo in končno prispejo, izmučeni in lačni. Bajuk prazni košaro in ko potegne ven buteljko dobrega vina, ugotovijo, da so doma pozabili odpirač. Vsi trije začnejo prepričevati Erjavca, ki je v dokazano najboljši kondiciji, da odide domov po njega.

- Ne grem, medtem mi boste vse pojedli, ugovarja Erjavec.

Po uri prepričevanja in sveti obljubi, da se hrane ne bodo niti dotaknili, Erjavec končno popusti in počasi odide. Mine prvi dan, drugi, tretji, četrti, vsem se od lakote že dela črno pred očmi. Peti dan Podobnik zatarna:

- Moram jesti...

- Ne, obljuba je obljuba, zamrmra Janša. Mineta še dva dneva, osmi dan pa vsem pade morala. Podobnik si odvije sendvič in ravno ko hoče ugrizniti, skoči izza skale Erjavec in užaljeno vzklikne:

- Evo, ravno zaradi tega ne grem!

Objavljeno: 05 Sep 2007 08:22

Po poročni noči očarani mož nežno poljubi svojo lepo ženo, ji potisne najljubšo revijo v roke in ji reče:

- Kar v postelji ostani. Pripravil nama bom zajtrk v postelji.

- Kako romantično, zašepeta žena.

Tri ure kasneje še vedno čaka na zajtrk. Čez štiri ure se končno pojavi mož s pladnjem v rokah:

- Oprosti, moral sem napolniti poprnico. Ni bilo enostavno spraviti popra skozi tiste luknjice...

Objavljeno: 06 Sep 2007 12:18

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor
tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
>> Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?<<
>>Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!<<zaloputne>>Kdo je bil!<<zanima>>Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem<<
>>In ? Si mu pomagal?<<
>> Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!<<
>>Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh
tipov, ki sta naju porinila......Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš
hrbet!<<In>> Si še tukaj?<<se>>Sem!<<
>>Te porinem?<<
>>Prosim!<<
>>Kje pa si?<<
>>Evo tukaj , na gugalnici.<< odgovori pijanček

Objavljeno: 06 Sep 2007 14:19

Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb domou
eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s
lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu
papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter.
Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na
papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in
zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat
narazen!!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz
njegove garaľe v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry,
nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol
ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem
vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloľi.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroľjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih
postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli