Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 14 Sep 2007 11:29

Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta dva bika notri!

---------------------------------------------------------------------
> Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
> vmes počivališče LOPATA!!!

----------------------------------------------------------------------
> Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
>
> Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!
---------------------------------------------------------------------
> Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
>
> "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
>
> "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
---------------------------------------------------------------------
> Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
> Hitler je imel še program za obešanje.
----------------------------------------------------------------------
> Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
> "Imaš zraven star kruh za golobe?"......
> ..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
---------------------------------------------------------------------

Objavljeno: 14 Sep 2007 11:32

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?

Med vsemi ima najlepšo trenirko.
---------------------------------------------------------
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"

> Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!
------------------------------------------------------------------------
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
> na 4 ali 8 kosov ?"

"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
---------------------------------------------------------------------
> Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
> Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom
------------------------------------------------------------------------
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
> Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
------------------------------------------------------------------------

Objavljeno: 25 Sep 2007 16:28

Najnovejši slovenski pregovori

Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot
prijatelja od žene.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s
palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z
mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot
dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje z berglami, kot z vozičkom.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno
zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega
moža.

Bolje zdrav umret, kot bolan crknit.

Bolje škilasto pameten, kot lepo neumen.

Objavljeno: 23 Nov 2007 18:33

pa naj vam pokažem svoj novi tatu

Objavljeno: 23 Nov 2007 18:42

Hudo dober

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

Objavljeno: 23 Nov 2007 18:45

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami: "Jurcek
mi je danes pokazal svojega lulcka!"

Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: "Spomnil me je na arasid"

Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"

Tinca odgovori: "Ne.... slan!"

Objavljeno: 24 Dec 2007 13:47

Odgovori na vprašanja, ki so te vedno mučila :

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Gost

Kdaj kmet oralno seksa? hmm

Takrat, ko orje pa ga traktor jebe Twisted Evil

Objavljeno: 13 Apr 2009 18:30

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

Objavljeno: 15 Apr 2009 15:58

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske

klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je,

jo lahko zavijem?" Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to

upostevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini

klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?" Mozak nejevolno zmaja z glavo:

Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je

lahko 10 dag in pol?" Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?!

Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Me

lahko prosim primete za prsi?" Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj

pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me

zraven drzi za joske! "

Objavljeno: 15 Apr 2009 16:00

> Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
>
> - A šta Vam je to?
> - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
> - Jel' to ovo?
> - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
> - A šta Vam je sad pa to?
> - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
> - Jel' to ovo.
> - Jeste, jeste, hvala lepo.
> Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
> - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
> - Jesam, što?
> - Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
>
> Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
> - Šta opet alkotest?

Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Dojejl je ,da ga
> ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.
> Nekega dne se je pred njim pojavila
> plavolasa ženska, vitka, privlačna, ... in mu reče: " Pridi k meni,
> sem na drugi strani otoka."
> Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ....Vidiš, vse to sem
> pobrala z ladje, preden se je potopila...
> Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ...
> ker ona ima tudi toplo vodo ...
> In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke ...
> in mu reče:
> " Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."
> Tip pa ji reče:
> " Pa ne me jebat, da imaš tudi internet? "

Pride Mujo v gostilno in vidi Hasota žalostnega za šankom

Stopi poleg in ga vpraša: - "Haso kaj ti je?"

"Ma nič. Februarja mi je umrla mati in mi zapustila10.000 evrov"

."Uuu, umrla ti je mati, nisam vedel,moje sožalje."

"Zatem mi je Marca umrl oče in mi pustil 15.000 evrov."

"In oče ti je umrl? Ţak mi je žal"

"Potem mi je Aprila umrla teta in mi pustila 20.000 evrov"

"Trije sorodniki za tri mesca? Sigurno ti je zelo težko ." -

"Pa še kak mi je? Tega mesca nič niti evra."

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do

glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Objavljeno: 11 Jun 2009 15:33

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik.

"Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča.Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli