Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 01 Apr 2007 18:10

AMERIŠKO IN AVSTRALSKO
Ameriški lovec pride v Avstralijo. Peljejo ga po širnih planjavah, ko v daljavi zagleda bivola. Vpraša domačina:
Kaj pa je tisto tam?
Bivol.
Bivol? Pri nas v Ameriki so dvakrat večji! Nenadoma priteče mimo čreda kengurujev. Američan spet vpraša:
Kaj pa je to?
To so pa naše kobilice!

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima "tisto moško zadevo" belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo
tukaj na počitnicah, k kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ... Bulji
vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli vec ne
bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip
pritisne en doooolg socen poljub. ona se nasmehne in obrne, tip, kar
paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana
Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona
spet prikima, on pa poljubi Kucana pa se kaj okoli ...
In gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je
tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Primejo četniki Albanca ko ilegalno prečka mejo, mu dajo kocko rekoč, če vrže številko 1-5 ga zakoljejo.
Albanca malo zaskrbi zato vpraša kaj bo ,če vrže številko 6, nakar četniki vsi hkrati butnejo v smeh in rekoč v en glas pravijo:"Bedak metal boš še enkrat."

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Se ženska uči igrati golf
in ji nikakor ne gre,
pa reče inštruktor, da naj palico prime kot prime možev pe...,
in res ženska poiskusi in udari.
Žoga leti zelo daleč,
potem pa inštruktor reče
Zdej date pa palico lahko iz ust.

Objavljeno: 03 Apr 2007 16:25

Pitje mleka
"Kako blondinka umre pri pitju
mleka?"
"Krava pade nanjo."

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Enih par malo bolj šovinističnih, ampak vseeno.

Kaj pomeni, če ti ženska prinese zajtrk v posteljo?
Da je ketna predolga!
---------------------------------------------------------------
Kaj se zgodi, če vržes ročno bombo v kuhinjo?"
Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."
---------------------------------------------------------------
Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"
Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še vedno ni mrtev??"
---------------------------------------------------------------
Kakšna je razlika med žensko in tumorjem?
Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren.
---------------------------------------------------------------
Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?
Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo.
---------------------------------------------------------------
Žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?
Ženska, ker se je odmaknila od štedilnika.
---------------------------------------------------------------
Moški bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli,da bo beseda res zadnja.
--------------------------------------------------------------
Kakšna je razlika med telefonom in ženo?
V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa das celo plačo, pa moras biti se vedno tiho.
--------------------------------------------------------------
Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?
Da lažje čistijo po kotih.
-------------------------------------------------------------
Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?
Zato, da med čiščenjem ne padejo skozi okno!
_________________

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Pride moz k k zdravniku:

"Gospod doktor, moj bingelj je kot pitbul!"

"Kako to mislite?" vprasa zdravnik...

"Zeni noce nic, sosedo pa bi raztrgal!?"
_________________

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Mujo pride v trgovino, kjer prodajajo televizorje:
"Ali imate barvne televizorje?"
"Seveda!"
"Potem mi pa dajte enega rumenega."

"Ali veš, da zaradi alkohola v Ameriki na leto umre 100.000 ljudi?"
"To se naju ne tiče, ker sva Bosanca."

Pita doktor Mujota: "Mujo, dali vam smeta to što živite kod stadiona?"
A Mujo mu kaže: "Ne smeta, ne smeta, ne smeta!"

Sjede Mujo i Haso na klupi. A Haso reče: "Mujo ti si moj najbolji prijatel i moram ti nešto reči."
"Reci ti meni slobodno."
"Mujo, ja sam gej."
"Šta si? Gej? Voziš se ferarrijom?"
"Ne."
"Igraš li ti golf sa bogatim ljudima?"
"Ne."
"E Haso, onda ti nisi gej, ti si obična pederčina!"

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Ali se lahko poročim v sredo?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma v sobotah."
Mujo: "Ne bi si rad zjebal vikenda ..."

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
"Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uvo mu iščupa."
"Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Se srečata Mujo in Haso v nebesih.
-Od čega si ti umro Haso?
-Od zime. A ti?
-Od sreče!
-Pa kako to!?
-Eto došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo.
Pretražio ti ja cijelu kuču, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreče sam umro.
-Ma pi**** ti mat****, da si pogledao u zamrzivač danas bi obojica bili živi!

najstnik Pridružen/-a: 25.02. 2007, 18:49 Prispevkov: 494

Mujo in Haso sta šla v Afriko na safari. Cel dan tavata po savani in opazujeta naravo, živali. Proti koncu dneva se izgubita in naposled ju v divjini ujame noč. Ugotovita da ni druge variante kot da noč preživita na prostem in poizkušata pravo pot najti naslednji dan. Zlekneta se pod neko drevo in zadremata.
Sredi noči se Mujo zbudi malce pogleda naokoli in ob svetlobi mesečine vidi, da poleg njiju leži ogromen lev.
V naslednjem trenutku prične buditi prijatelja:
"Hej, Haso, ajd ustaj, počinje crtič!!!"

Objavljeno: 11 Apr 2007 14:50

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila, da neham jesti pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto, ko sem se
vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi, sem
poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov, ker se moram domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček, iz katerega je tako zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi,
dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico<sem>pospravila<
dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala svojo pot domov, sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas.
Ko sem končno le prispela, me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti, da se ne bom dotikala preveze, dokler se
ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
"tihega".
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil povrh vsega še tako smrdljiv, kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran, ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.
Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila še nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je, če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala, da nisem. V tem
trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo, je v
en glas vzkliknilo:
"Vse najboljše !"
Nato sem padla v nezavest.

Objavljeno: 13 Apr 2007 14:17

komentar ni potreben.... :razz: :razz:

Objavljeno: 18 Apr 2007 21:19

Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in
Bosanc. Zmaga tisti, kateremu več pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ...
drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik". Ko mu ga prinesejo
ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...
... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa
ga napolni do vrha.
Gleda Bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ...
... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON".
Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
"Tko ne zna da pliva nek beži!"

Objavljeno: 20 Apr 2007 15:52

Ne se it Big brotherja....... Smile

))

Pride mož domov in vpraša ženo:

A se greva Big brotherja ???

A ne vidiš kakšna žehta me že čaka za oprat; mu odvrne žena.

Naslednji dan jo mož spet vpraša:

A bi se danes šla Big brotherja ???

Kdo bo pa vse to zlikal in pospravil pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.

Tretji dan je žena že prav radovedna in reče: Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.

Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo; ji reče mož.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli