Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Objavljeno: 09 Mar 2007 14:49

SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli! SRBSKO: Đe si, pizda ti materina!
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen. SRBSKO: On je pederčina.
SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo. SRBSKO: Jebem te -jesi ti čorava.
SLOVENSKO: Ne mislite resno. SRBSKO: Sereš.
SLOVENSKO: Mislim, da se motite. SRBSKO: Puši kurac.
SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju. SRBSKO: Jedeš govna.
SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico. SRBSKO: Jel`, jebeš ti to?
SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najbolje. SRBSKO: U govnima smo do guče.
SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju? SRBSKO: Koji je on kurac?
SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo. SRBSKO: Koji če mi kurac reklama.
SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno. SRBSKO: Ko ga jebe.
SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati. SRBSKO: To je pičkin dim.
SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec. SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.
SLOVENSKO: Najlepša hvala. SRBSKO: ?????????????? (v Srbiji ta beseda, ne obstaja!)

Objavljeno: 09 Mar 2007 17:19

Nekaterim v poduk, za druge pa ze prepozno.....

1. Dvakrat na teden obisceva prijetno restavracijo, si privosciva malo
vincka, okusno hrano in dobro druzbo. Ona ob cetrtkih, jaz ob petkih.

2. Spiva v locenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

4. Vprasal sem jo, kam bi rada sla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze
dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

5. Vedno jo drzim za roko. Ce jo izpustim, takoj tece nakupovat.

6. Ima elektricni mesalnik, elektricni opekac in elektricni strojcek
za peko kruha. Pritozila se je, da je v hisi prevec naprav, clovek pa
nima kam sesti. Zato sem ji kupil elektricni stol.

7. Zena je na novi shujsevalni dieti - kokos in banane. Shujsala sicer
se ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita.
Potem je blato odpadlo....

Gost

te sopa dobre arafat!

Objavljeno: 10 Mar 2007 22:17

Pride neka ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi on:
"Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel,
da imate recept!"

Objavljeno: 13 Mar 2007 06:30

4 najvecja cudesa pri zenskah:
> 1. vlazna je brez vode,
> 2. krvavi, ne da bi se porezala,
> 3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
> 4. sere gluposti brez pitanja.
>
> 007 se predstavi: Bond, James Bond.
> Ves kako to naredi blondinka?
> BLOND,FEJST BLOND.
>
> Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele
> barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!
>
> Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
> Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.
>
> Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
> OBA smeta samo vohat...
>
> Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
> dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."
>
> Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
> Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"
>
> Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
> Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.
>

Objavljeno: 13 Mar 2007 14:42

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»

Objavljeno: 14 Mar 2007 07:45

GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN
> VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.
> STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"

> ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI,
> INKASANTI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI >
LISTEK!
> PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA,
> NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...ON PA MIRNO
> PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE
> IN ZAČNE PISATI TRETJEGA! PI....!
> VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
> LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
> PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!

Objavljeno: 14 Mar 2007 09:28

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se

povzpnete v višje nadstropje !!!

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate

ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

*

*

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:

"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,

TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!

HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."

*

*

*

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

Objavljeno: 14 Mar 2007 09:41

Mali Janezek si je strasno zelel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih poslje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloci, da mu bo poslal pismo.
Ker na posti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janso je pismo ganilo in se je odločil, da bo poslal 5 evrov,
ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov.
Navdusen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

"Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne posiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!

Tvoj Janezek"

:-? :-? :-? :-? :-? :-?

Objavljeno: 14 Mar 2007 09:45

Ženitna posredovalnica v Kabulu.... :!:

Objavljeno: 15 Mar 2007 08:16

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko
njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
sporočilo, da sem prejela pošto!"

:-? :-? :-? :-?

Objavljeno: 15 Mar 2007 20:33

Tekmovanje
Moz in zena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi pribliza prekrasna mladenka, da mozu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna ľena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garazi. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo druzinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ľenska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepsa!"pribije zena.

Objavljeno: 15 Mar 2007 20:36

DANES, KO JE NA SVETU VSE SORTE BARAB, BO TOLE MOGOČE KOMU PRAV PRIŠLO ...
>
> Navodilo kako instalirati zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem
> po nizki ceni:
> V komisijski trgovini kupi par rabljenih, zelo velikih delovnih škornjev
> (res velikih!) in ga postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
> izvod revije Strelski šport in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje
> psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
>
> Angela!
>
> S Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol
> ure.
> Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju
> cepit,
>
> pa sta nekaj sitna.
>
> Tvoj Francelj.

Objavljeno: 16 Mar 2007 17:14

*Dobro žganje*

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet
ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega
domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem
se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve
steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil
zase in ga izpil.
Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en
kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en
kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično.
Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem
steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v
kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil
steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem
vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel
steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko
se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje
sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se
počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je
njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo
stopnice spet prišle mimo...

Objavljeno: 16 Mar 2007 19:23

ŽENSKA MOLITEV:
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.
-------------------------------------------------
NJEGOVA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli